Loco de pensar queriendo entrar en razón y el corazón

tiene razones que la propia razón nunca entenderá

abandonando

todo lentamente

21-11-2008

justo HOY iba a tener el día académico que tuve?

A mi no me parece,

en lo más mínimo.

ja (vos decís?)

Tantas palabras,

y a mi se me hace tan difícil unirlas

que me enferma

(y casi tanto como tener que poner un título)

Hacía tiempo que no me sentía tan sola

Quiero decir algo antes de irme

ª

No te pido mucho, solo quiero una respuesta, un "si, tenes razón tenemos que hablar", o un "no, ya no me interesa mas esto."

Pero necesito saber.

Como me gusta el azul

!

Las cosas que llegaron las perdí

cuando olvide lo que nunca había dejado

Tanto

Las amo con el alma hermosuras

Salió volando

Todos lo vimos, todos somos testigos. La verdad que fue bastante desagradable, pero eso no tiene por qué saberlo nadie, no? Mejor dejemos lo en secreto, solo entre nosotros, así no hay problemas ni nada por el estilo después. Porque la verdad que a mi no me pinta eso del quilombo, no se a vos, pero a mi ni a palos. Hay que gastar mucha energía. De la única manera que lo acepto (y astillas) es que alguien que me importa me venga a bardear, esa es la forma en que me importe creo. Y bueno, vos viste como son las cosas, me parece que ya estas grande como para entender bastantes cosas, y si no lo haces sos un gil, pero bueno, que le vamos a hacer, es de familia. 

Y me dejas con la más dulce pena matando me adentro. A mi no me parece que lo hagas, o de última avisame, que se yo, me parece a mi lo correcto, no?.

Y si a vos no te parece lo correcto CURTITE, no voy a seguir intentando que todos estén bien y contentos, por el simple hecho de que esas mismas personas no se procupan ni un poquito  por mi. Y no digo que quiero que todos me den bola, solo de vez en cuando, cuando se los pido, o cuando claramente se nota.

Solo eso

O NO.

iluminando el agua

Un ser querido puede estar lejos de casa, pero una parte de ti lo acompaña.

Si si, eso me dijo el horóscopo, 

estoy que no paro más

me resulta imposible sacarla de mi cabeza

es que no la volveré a ver

Fisura

.

No la voy a volver a ver, eso no lo soporto, no lo quiero. Quiero abrazarla, quiero decirle que la quiero, quiero que me diga reina, quiero hablar con ella. 

Vuelvo siempre al mismo lugar, al no saber como afrontar la situación, a perderme en mi misma.

Dónde estas?

.

palabras, y palabras y más palabras, siempre son palabras, pero solo son palabras  nada más

<

siempre voy pidiendo  a tus ojos que hablen para oir que no  mienten

te necesito

Pasó un año ya, que no te veo, que no te puedo hablar, que no te puedo abrazar. Sigo con la ilusión de encontrarte, necesito encontrarte, aunque sea solamente para darte un abrazo y decirte todo lo que te quiero.

TE EXTRAÑO

y sigo sin saber como vivir sin vos

+

Harta 

Si

decididamente tengo que dejar de ver las películas que pasan en fox a la madrugada

-

Mucha caminata, mucho sol, mucha paz, mucho mac, mucha felicidad.

Y volver no me pintó, estaba muy tranquila tirada en aeroparque mirando bailar a mac, pero en fin, cada uno hace lo que puede. Como el viejo, que no le tenía nada de confianza y me lo volví a cruzar y seguía corriendo como si nada.

Y me pintaron los cambios, lentamente estoy cambiando mis ámbitos, primero el cuarto, ahora el blog, qué vendrá es la pregunta.

.

No se, supongo que es porque estoy muy borracha, pero no puedo más de la necesidad de cariño. Yo se que lo tengo de parte de mis amigos, pero me siento totalmente despreciada, es así de simple y complicado al mismo tiempo, y ya no se que hacer...

Un abrazo me vendría genial.

Me dejas ayudarte? 

lara

Tantas cosas, tantas idas y vueltas, y para qué? De repente uno dice, qué estamos esperando? Y ahí es cuando todos bajamos de nuestro viaje nos miramos y nos damos cuenta de que todos estamos esperando algo y no sabemos qué.

Está bien que yo estoy sorda, pero vos también podes hablarme un poco más claro. Me hiciste ir de un mundo al otro, todo el tiempo, era una cosa y al instante cambiaba totalmente el mundo. Me perdía mirandote a los ojos, y vos te perdías en los mios, me perdía en tu piel, en tu boca, en tu pelo, en tu cuerpo, así como vos te perdías en mi. Te cuidé, no se bien porque, me lo pedías textual o implícitamente. Y no se qué pasó, no lo termino de entender bien todavía, pero se que falta, y no lo quiero posponer, quiero que pase.

Ese viaje, esa mano en mi pelo, esa mano que me hizo volar, no te das una idea de al mundo al que me llevaste, y esa voz, esa mirada, ese cuerpo. 

Y yo de repente hablando con unas plantas, mientras las lagrimas me caían por la cara; igual yo se que vos me escuchaste, que entendiste lo que te dije.

Y que se yo, no se, estoy cruzada, mucho, se me está complicando un poco el asunto, así que lo dejo...

Se  fue todo a la mierda

Descubro que la vida es otra cosa. Sin ella, mi alegría se escapó. Volverla a ver, es mucho más de lo que pido. Quisiera volverla a abrazar...

Al horno

Pero vos qué me queres decir con eso?

No será más una obsesión ya? Se me ocurre a mi, no digo que no pueda ser, solo que me resulta bastante raro.

Vos no te me vengas a hacer el lindo y a decirme que uno de estos días podemos salir para que después cuando hay que poner las cosas sobre la mesa te cagues(si igual por eso no me vas a dejar de parecer hermoso) 

Y vos por estar con esa gorda me saludas con la mano? No no papi, te estas equivocando, porque bien que vos me seguís el juego también, no te vengas a hacer el indiferente ahora.

Y vos deja de hacerte el difícil y después pararte ahí a tirar facha con tu buzo de gap, yo no te voy a dejar de mirar, pero quedas bastante pancho.

Igual me gustan, de formas tan distintas, y a la vez parecidas. Pero debe ser solo porque me siento sola, y busco consuelo en lo más insignificante.

Vamos

Vamos a hacerlo.

(mmm, capaz que no igual)

Vamos a hacerlo.

Te extraño

Era un martes más o menos normal, tuve que ir al colegio como todos los días. Las cosas no andaban bien ahí, así que me senté sola esperando que terminara el día. Le había mandado un mensaje a mi mama para pedirle que consiguiera unas entradas. Al rato entra la preceptora: Agustina, te vinieron a buscar. Ahí me di cuenta de lo que pasaba, lo sentí, no se como explicarlo. Junté mis cosas y bajé. Ahí lo vi a mi papá, vestido con su ropa de trabajo, lo miro como diciendo decíme que no es lo que creo, pero sí, lo era. Qué pasó? le pregunté. Se murió la abuela, mi cara cambió, esas palabras no entraban en mi cabeza. Se lo pregunté tres  veces más, y ahí rompí en llanto, ese llanto que hasta el día de hoy me dura. Subí al auto, le pregunte como había sido, me lo contó. Me dijo que la noche anterior había rezado por todos, y que hoy estaba muerta. No me dijo cómo, y es hasta el día de hoy que nadie me lo dice. Llegamos a casa, me abracé con mi mama, sin poder parar de llorar, queriendo hacerlo para que no se sintiera peor de lo que ya estaba, pero no pude. Te fuimos a buscar para que la veas por última vez, eso fue lo que me dijo. Mi respuesta fue un rotundo no, no quería ver esa imagen, no quería enfrentarme con eso. Ellos se fueron, y me quedé sola en casa, intentando dormir. Claramente no pude, por lo que levanté el teléfono, buscando consuelo en mis amigas, ninguna estaba. Logré dormirme. Me desperté con un mensaje de anto, me decía que ya lo sabían, y me decía que nos juntáramos. Acepté. Me vestí y salí, eran eso de las 8 de la noche. Con anteojos de sol, probablemente ridícula, pero de alguna forma tenía que ocultar las lágrimas. Llegue donde estaban ellas, las abracé y lloré, lloré y lloré, era todo lo que podía hacer. Esa misma noche fui a cenar con mi familia, mi tío la novia mi papa mi mama mi hermano y mi abuelo. Me sentía terrible, no había comido nada en todo el día y seguía sin poder hacerlo. Lo único que pensaba era que ella ya no estaba, y el resto parecía no darse cuenta.

Al día siguiente nos levantamos bien temprano, fuimos los primeros en llegar al velatorio. Fueron llegando mis tíos. Me enteré de la reacción de mi primo (exactamente igual a la mía), de la historia que les había dicho mi tío a mis primas (las llevó al patio, les señalo una estrella  y les dijo: ven esa estrella? ahí está la abuela ahora mirándolas). Llego un momento en el que ya no podía estar ahí así que me fui al auto. A los pocos minutos salimos, en caravana, hasta el cementerio. Yo seguía sin entender lo que pasaba. Es el día de hoy que me destroza tener que hacer ese camino. Llegamos al cementerio, bajamos del auto, y a los tres pasos me di cuenta que no podía afrontarlo, me di vuelta y abracé a la primera persona que encontré(la novia de mi tío), le pedí las llaves a mi papá y volví al auto. Me quedé ahí hasta que volvieron. En los brazos de mi hermano no podía parar de llorar. Y para colmo tenía que escuchar al papá de mi papá intentando consolarme, la misma persona que es el día de hoy y que no sabe mi nombre. Llegamos a otro lugar del cementerio, y mi mamá me dice, no querés bajar? le dije que no. A los pocos minutos de quedarme sola me di cuenta de que tenía que bajar, que tenía que despedirla de alguna forma. Me bajé y corrí, mientras las lágrimas no dejaban de caer. Llegué donde estaban todos, donde estaba ella, sin vida. Me quedé dura, esa imagen del cajón nunca la pude olvidar. Un cajón marrón, feo, no era para ella, no era artístico( le gustaba mucho todo eso). Vi como se lo llevaban detrás de esa puerta, al lugar donde la iban a transformar en cenizas. El viaje de vuelta a casa lo tengo borroso en mi memoria, solo me acuerdo que mi mamá me dijo, vamos a ir a lo del abuelo a tomar café, querés venir? Mi respuesta nuevamente fue no, no podía entrar en ese departamento, por lo menos no en ese momento (aunque aún hoy me cuesta muchísimo hacerlo). Volví a casa, agarré las cosas y fui al colegio, todavía no entiendo muy bien porqué, supongo que para despejarme. De los días siguientes lo único que recuerdo son los llantos, lo eternos llantos. El intento por encontrar alguna explicación, algún consuelo, sin éxito alguno. A partir de entonces me perdí, me separé del mundo, ya no tenía sentido si ella no estaba. Yo sola me arruiné un poco más la vida, me separé de mis amigos, me separé de mi familia, me separé de todos. Vivía en un mundo paralelo, totalmente sola, con el recuerdo de ella y el llanto constante.

De a poco pude volver, volví a mis amigos (aunque todavía, voy a confesar, me cuesta un poco mantenerlo) y de a poco a mi familia.

Sin embargo, hoy, 23 de junio, 10 meses y 2 días después de su muerte, me siento nuevamente perdida. Volví a perder el rumbo.

lo que fui, lo que soy

no se dónde estarás,

pero necesito que me digas,

que me digas qué hacer

cómo seguir.

Por favor.

(Y)

sin puchos
doblada a la mitad

21

21

21

21

21

21

llueve

que buen viernes a la noche que pegue

Gracias

Llegué al punto en no encontrar palabras ni nada que expliquen todo lo que significan para mi, así que voy a usar una que está muy lejos, pero de todas creo que es la que está más cerca las amo, en el sentido más puro.

Esta maldita adicción

Estoy hasta las manos de lo enferma que estoy, y encima con mi adicción al pucho, que se que lo tengo que dejar, porque así las cosas no van a funcionar como deben, pero es más fuerte, y no puedo (de hecho uno de los motivos por los cuales tengo que dejarlo es el mismo que el pucho logra apaciguar)

ñacañaca

La cantidad de ideas que me pasaron por la cabeza en menos de tres minutos no tiene nombre (y si, se cuanto tiempo pasó porque mire el reloj y empecé a divagar en ese mundo y de repente dije: no! colgué y mire la hora y habían pasado tres minutos).

Hasta las manos

No queda otra que remar guacho,

si si, 

remar

Se fue

Y pasó no más,

de la forma más rara

(aunque yo supuse que iba a ser así)

Vidrios

Llorar me da todavía más frío del que tengo,

pero no lo puedo evitar.

El no saber, el no entender, el querer y no poder

me desespera.

Me hace sentir mal,

y esta televisión de mierda que te hace creer que todo es color de rosas.

(y a ver si dejas de clavarme vidrios en las manos, ya me está molestando mucho)

Necesito, necesito, necesito.

YO TE NECESITO,

a ver si me entendes, no es algo muy difícil che

9 meses

Le encantaba caminar, le encantaba llevarme Le encantaba hablar, por eso me costaba tanto verla cuando de compras a cabildo (quería que me vistiera bien, Le encantaba pintar, en realidad le gustaba todo lo que no como catinga) no podía hacerlo, sin embargo siempre tenía que ver con el arte. Cuando ya no pudo hacerlo, me Cuando le empezó a costar demasiado caminar, dejó todas sus cosas para que yo las terminara. no dejó de llevarme, solo que no era más cabildo encontró la forma de comunicarse, era tan o más chusma caminando, era el shopping en silla de ruedas. que yo. 

Gente

No había que salir afuera -dijo-

Eran las tres de la tarde y ya era de noche.

Y no les da miedo volver?

No, por qué?

Mira si quedan divididos.

Pero si siempre estuvimos divididos -me contestó mientras le caía una lágrima-

uhuhuh

Calaveras y diablitos invaden mi corazón...

sigue pasando,

ya van 17

No va

A dos horas y diez minutos de mi cumpleaños

y yo 

llorando.

Esto así no va a llegar muy lejos

me pintaron los colores

Me había puesto de buen humor(hoy a la mañana), me parecía raro después de mi noche, pero

Estoy cansada ya de las cosas estaba contenta. Después vino la locura (que todavía sigue un poco) locura y más locura. Y volvió respeto, y vos a quién respetas?

( ya no hay tiempo)

Ya no tengo ganas ni fuerza para enfrentarlo a pasar lo mismo, no se si pasó realmente o lo flashe, pero no me gusta.

(el principio, el fin, el medio)

No se que hacer, ya no quiero seguir así Pero creo que no me queda otra.

Waaaa

Muchas cosas están pasando por mi cabeza.

A veces logro apagarlas por un rato, pero siempre vuelven

(me están persiguiendo)

Le tengo miedo a todo,

a la existencia,

a estar.

(me están persiguiendo)

Pero al mismo tiempo le tengo tantas ganas,

a él

a eso

a todo ese conjunto.

(me están persiguiendo)

Copete

Yo estoy totalmente consiente de que sigo del copete.

Pero me están pasando muchas cosas por la cabeza,

y creo que son demasiadas.

(no creo poder soportarlo mucho tiempo más esto)

De a poco voy desapareciendo,

(me esta gustando)

Cansada ya de toda esta mierda

Tiempo

El tiempo está pasando demasiado rápido,

me está dando miedo.

Historias de diván

"La muerte es incomprensible, injusta, y el dolor que ocasiona a los que sufren la pérdida de un ser querido es, siempre, tan grande y tan profunda que la propia vida parece  haberse ido con la persona muerta. El mundo se ensombrece y nada de lo que nos importaba tiene ya valor. Recuerdo que siendo yo muy chico mi padre intentaba prepararme para enfrentar su muerte.

- Algún día me voy a morir y vos vas a tener que seguir viviendo- me decía.

Yo tendría seis o siete años, y no recuerdo un dolor más grande que el que sentía en aquellos momentos. Un dolor vivido totalmente en vano, porque mi padre no pudo -nadie hubiera podido-, prepararme para que cuando llegara el instante tan temido, yo sufriera un poco menos.

La muerte de un ser amado nos arroja a ese territorio del sin sentido, allí donde no habita palabra alguna que pueda explicar, aunque más no sea de un modo torpe e incompleto, lo que ha ocurrido.

Saber que no vamos a escuchar más su voz, que no lo vamos a ver nunca jamás, que nos vamos a despertar llorosos al tomar contacto con la vigilia y comprender que, haber estado a su lado, no fue más que una ilusión nocturna, que el día ha llegado y con él la realidad más cruel: la persona amada no está. Como decía Borges: ' Ya no es mágico el mundo, te han dejado'. "

Locura del jueves

Teoría padre uso. 80 minutos hablando, no comunicación. Médico, qué pasa ahí? Yo yo y yo, deja de hablar de vos mami. Científico, origen de las especies; en la ciencia no se entiende? que poca lógica. Biología molecular, vida sacrificada y exclusiva para el estudio, pobres.

Nunca se refutó, ya está en fotocopiadora? INFOMRE!!! Antonella capullo, que flasheas mami? Tiene el culo manchadito la profe, que cosa este fede. Cuidado, coti al palo! Ponerla, y recibirla en tu caso. Estoy enamorada de todos, de todos, de todos. ME GUSTAS TU.

A veces no entiendo, está todo bien, de hecho más que bien, no? Por qué no me lo dicen si no es así? Por qué esta pasando eso? No entiendo, y me asusta que estén así, no puedo perderlas.

La locura del emperador, o de mi, o de vos y capaz de todos, te gustaría no?

Vamos a ir, y ahí dejo de escuchar, para qué escucharlo?Si total voy a fracasar, como vos me dijiste, te acordas?

(lo que pasa atrás mío me da miedo, mucho miedo)

Plaza mayor, nos vamos a la plaza? Dale que re da.

Se me rompió la fotocopia, no era mi plan; pero cuáles son mis planes? Se cuáles son mis planes? O no tengo ganas de armar planes? Y si no tenes planes, para qué estas?

Acabo de descubrir la ciudad de los números.

Nanananananananan, no puedo más de la locura que tengo.

Día a día

A veces me trato de escapar, 

hacia alguna otra realidad.

Aguanto día a día lo que me toca,

acuesto a mi alma en un rincón.

Descubro que la vida es otra cosa

Sin ella mi alegría, se escapó.

Volverla a ver,

es mucho más de lo que pido.

Sus fotos ahora me miran

y me ven vacío.

Quisiera volverla a abrazar,

decirle que no me puedo conformar.

Pero seguramente

me está mirando,

como yo la miraba

cuando crecía.

A veces

A veces no entiendo nada
A veces me parece que entiendo más de lo que debería
A veces quiero no vivir más
Pero para qué?
No existir, qué sería?
La nada, la nada misma

Querer

Quiero hablar

Tengo tantas cosas para decir.

Hacía rato que no me pasaba

(aunque realmente no me sorprende)

A veces me gustaría poder tener amnesia

Pero para qué? No sería todavía peor eso?

mambo number 5

Me di cuenta que demuestro poco mi cariño ultima mente.

Creo que con una canción la tristeza es más hermosa. Lo verdadera que es esa frase es increíble. La tristeza es algo tan pero tan difícil de explicar, y los motivos ni hablar. Además uno está triste porque antes estuvo feliz. Pero qué es estar feliz?Qué es estar triste?

El tiempo me persigue, no se qué es lo que pretende de mi, estoy harta de tener que apurarme o tener que dejar de hacer las cosas por el tiempo. ME CAGO EN EL TIEMPO.

Por qué la gente se muere? Qué es la muerte? Qué sentís cuando te morís? 

Extrañar, necesitar, querer...

Un abrazo, muchas veces uno no se da cuenta de lo necesarios que son los abrazos, tanto darlos como que te los den.

Lunes 14  04:14 (coti me cago en que me pegaste la hora capicúa, igual sabes que te adoro)

Vamos?

A volar, por siempre

Ese es el plan.

Solo volar.

Hoy

Hoy sigo llorando

pero por vos, luchando,

para que tu esencia

no desaparezca

Hoy, desde el cielo

me guían tus ojos

a donde voy.

Hoy, en mi pecho

siento el recuerdo

de tu calor

Pánico

No quiero perderlo a él también
No puedo perderlo a él también

Tengo pánico

no quiero no poder verla

no quiero tener que vivir sin ella

no puedo sin ella

De más

Otra vez la misma historia

otra vez me siento de más

pero que hago?

si desaparezco se enojan

si les digo lo que me pasan me tratan por idiota

si me junto sin decirles nada se quejan 

que hago?

Que se yo

Quiero verla
la extraño
y hace 9 meses que no la veo
y se que no la voy a ver.
Pero la necesito,
y muchisimo.

Book of the stars

NO ENTIENDO NADA!!!!

Y si te toca llorar es mejor frente al mar

es mucho pero es poco
es de dia pero es de noche
estas viviendo pero te estas muriendo
estas feliz pero estas triste


Como haces para no tener pánico?

Otra vez

Hoy
sin optimismo
sin ganas
de nuevo.
No quiero, pero al mismo tiempo no se como evitarlo.

Bajon

No se qué quiere
No entiendo qué busca
No entiendo nada
No quiero estar en casa un viernes pensándolo tampoco.

Y encima,
me estoy enfermando

En esta tierra hace frío si no estás al lado mío

Si, si

esta es la mejor cuñada del mundo.

Y pensar que la odiaba

y ahora no la quiero perder

Quiero pasar otra noche de esas =P

Para los que no la conocen:

viole

la mejor =)

Enrrosque

"Lo malo es que mi maraña se compone únicamente de vacío y descampado, y no sé cómo uno puede salir cuando ya está afuera."

tira de la soga
tira de la soga
tira de la soga.
cuando estoy por llegar, cuando esta por tenerme
la suelta
y yo caigo

Volver

Tantas cosas cambiaron.
Se me dio por leer conversaciones,
y me di cuenta de como extraño esas épocas
y me doy cuenta de lo idiota e idiotas que fuimos al pelearnos por las cosas que nos peleábamos.

Melancolía

relación amor-odio

estoy hasta las pelotas

Hace tres semanas estaba tirada en mi cama sin ganas de hacer nada (en realidad nunca tengo ganas)
Lo conocí y todo cambió, tenía ganas, de todo, de cualquier cosa, de lo que saliera. Siempre y cuando estuviera con él.
Sola me enroscaba, con cosas que, llegado un punto, ya no tenían ni sentido, pero que a mi me pesaban igual.
Necesitaba ayuda para poder salir de ahí, porque la mitad del tiempo estaba más que feliz y en la otra no quería estar viva.
Y una noche, así como de repente, una charla, horas hablando, de bajones, de problemas....
Y así, con esa charla, que parece no ser importante, a mi me cambió la vida. Me di cuenta de muchas cosas y entendí muchas otras.
Y ahora estoy tratando de no perder el equilibrio, porque si bien hay cosas que me siguen poniendo mal se distinguir entre lo que vale la pena que me afecte y lo que no.

Por vos yo bajaría el sol, o me hundiría en el mar

Basta de penas

Basta de enrrosques
la vida es corta y es una sola
no más idioteces
no más ponerse mal por cosas que no valen la pena
si se van a despreciar minutos en ponerse mal
que sea realmente porque valga la pena
no por cualquier idiotez